Aqui, las dos partes siguientes de Saint Seiya a lo peruano, Shiryu Toledo defiende su puesto ambulante contra los pitucos de barrio, jajaja, esta buenisimo, disfrutenlo.
Indiana Jones
Hola a todos, ¿me han echado de menos?, pues la gente
ya me pedía más anécdotas de estas queridas y
hospitalarias tierras japonesas (es con sarcásmo por
siaca). Pues bueno aquí estoy de vuelta; la verdad es
que no sé que contarles ahora, han pasado muchas
cosas desde mi último e-mail semi-autobiográfico,
anecdótico, estrafalario, decadente y cómico, jajaja,
Bueno, del amor hablaré luego, ya saben como me pongo
cuando hablo con el corazón, y no quiero que por ahora
se me haga un cortocircuito en el ordenador, ya me
entienden algunos.
Pues les cuento que ví la última película de Indiana
Jones, así es, esa, la que destruye geográficamente e
históricamente al Perú. Para empezar la ví por
internet, con muy buena calidad de sonido e imagen, y
los más importante, lo ví en inglés para saber los
diálogos originales, etc. Pues la película está más
fea que comida de loco, y lo peor de todo es que hace
ver al Perú como algo insignificante de principio a
fin; yo, soy de las personas que a pesar de estar
fuera de mi país adoro mi historia, mi cultura y
lógicamente nuestras costumbres buenas, y la verdad
que la olvidable película de George Lucas está en
nada. De antemano se sabe que la película es de
ficción, irreal e imaginaria, pero creo yo, que no se
puede jugar con la historia de un país (o mejor dicho
dos, ya que mezcló México con Perú, es anacrónico,
osea es como si te comieras un taco de papa a la
huancaina), al mezclar dos culturas que por más
similitudes que se les puedan encontrar (llamese Nazca
y Maya) nunca han estado fusionados y lo peor nunca se
encontraron en el mismo continente. Para aquellos que
no vieron la película, ¿cómo les caería ver un templo
Maya en pleno amazonas?.
Para empezar supuestamente Indiana y su hijo (el
monguito que salió en transformers) llegan a Nazca,
que por estúpidez geográfica de alguno de sus
guionistas lo sitúa en Macchu Picchu, vaya y lo que
más horror causa es ver como nos ven a nosotros los
gringos, RODEADOS DE GALLINAS, y no me refiero a que
fueron al estadio de la “U”, no! el supuesto
aeropuerto estaba lleno de pollos y gallinas, acaso no
saben los putos gringos (solo los que hacen este tipo
de películas, ojo) que Perú antiguamente tuvo urbes
antes que europa??? pues se sabe que la costa sur
peruana es desertica, pero ponernos la imagen como de
esos mercadillos andinos del siglo XVII??? Y para
colmo, se escucha entre la gente el idioma Quechua
(ojo que escribí idioma) Y el muy baboso de Indiana le
dice a su hijo que eso es el dialecto quechua y que se
lo enseñó Pancho Villa, Osea, diganme cuando Pancho
Villa vino al Perú??? para empezar Pancho Villa era un
meztizo y ni siquiera hablaba las lenguas indígenas
mexicanas y va a venir a hablar quechua, Ni Toledo
habla quechua (bueno solo su mujer la Karp). Y bueno,
son muchas las fallas que la verdad como peruano me
indignan, el que a Nazca lo ubiquen en Cuzco, o que
mezclen ubicaciones de Mexico con Perú, no me ofende
que como cultura lo hagan, ya que la cultura mexicana
es muy extraordinaria, sino que confunden a la gente,
imaginense cuando venga esa película a Japón, y con lo
gilipollas que son los japos (además que no se enteran
de nada del mundo) pues ya me imagino diciendome;
“Acabo de veru ra pericura Indiana jonsu, y voy a
Peru” y yo con alegría le respondo “que bueno, me
alegra tu decisión, y por qué??? -”esu que quiero
comer mucho pollo” y quiero veru la piramide maya en
el amazonas”
Imaginense que frustrante, imaginense que Alpamayo
realize una película donde tenga escenarios de EEUU, y
ponga la estatua de la libertad en el centro de Cuba,
o el Gran Cañon en Tijuana, porque además en la
película de Indiana, se supone estan en Perú, pero de
música de fondo hay rancheras, ni siquiera “el grupo5″
o “las diablitas de la cumbia”, no, simplemente
rancheras, hubieran puesto aunque sea la pituca en
inglés y ya verás como molaba la película, me quedaba
a verla solo por escuchar a Tongo, jajaja. Y lo peor
el final, un platillo volador, osea la moraleja: “Si
los americanos no tenemos culturas antiguas, ni
civilizaciones antiguas, los demás tampoco, así que
todo lo que hay en otros paises vienen de los
extraterrestres” que les den….
Soy un fanático de Saint Seiya (Los Caballeros Del Zodiaco), lo admito, así como de Snoopy. No hay más “anime” japonés que Saint Seiya para mi. A muchos les gusta Dragon Ball Z o Naruto, etc, pero a mi me encanta Saint Seiya, me parece de lo más ingenioso, el crear personajes inspirados en constelaciones, y seres mitológicos, simplemente me parece buenísimo. Y pues en YouTube encontré unos videos buenísimos de Las Ovas de Hades, pero… a lo peruano, no solamente con voces de peruanos, sino también con diálogos “a lo peruano” está divertidísimo. Ya iré colocando los videos… Disfrutenlos, aquí les dejo las 2 partes de la 1era Ova de Hades… Peruano.
Estos últimos días estube un poco acojonado, ya que me compré un ordenador, muy chulo, de esos portátiles, blanquito, moderno, con su manzanita mordida y todo, muy chulo; pero, de los miles de ordenadores nuevos que hay a la venta en Japón, ¡me tiene que tocar el que esta estropeado!, me ca.. en la ..ta! es que tengo tan mala suerte; pues solo me queda devolverlo y que me den otro, suena sencillo, no??? pero lo acojonante que es ir hasta la tienda, es que no lo compre aquí cerquita, lo compré en una tienda que queda a 3 horas de donde vivo… y en tren! y ademas explicarles a los de la tienda que el error no es mio, es de la máquina, eso me llevará unas… uhmmm… dejenme ver… con lo gilipollas que son los de la tienda… como el ordenador lo cambie al idioma castellano… uhmmm… como el de la tienda no tiene ni la mas pu.. idea de computadoras… pues la verdad, creo, me tendré que quedar unas 5 horas delante de ese tipo tratando de convencer de que yo no tengo el error. Si ya me imagino la trama esa: -Buenas, sabe, tengo una queja, o mejor dicho, una demanda. – en que puedo seruvirule caballero (asi con acento japo) – pues que la laptop que me ha vendido esta estropeada – EHHHHHHHHHHHH!!!!!! pero está seguro, no esutá ustedu en un erroru. – Mire, el error es de la maquinita esta ( y el error esta en su ..to peinado, que parece que dormiste con las gallinas gili) – dejeme revisaru … Bueno, asi se iran unas 5 a 6 horas, pero que este país es eficaz, eso nadie lo puede negar, pero ellos estan acostumbrados a que todo sea perfección, así que es muy difícil creer que algo que no este bien te puedan haber dado. Este país es super curioso; una vez estabamos unos amigos, un Inglés, un Español, Un Japonés y yo, estabamos charlando de la diferencia que teníamos cada uno al expresarnos; llego el tema del estornudo: -El Inglés, cuando alguien estornuda dice “bless you” (te bendigo), el español dice “Jesús”, en latinoamerica decimos: “salud”; y le preguntamos al japo que es lo que decían ellos, se quedó pensando un rato, esperabamos con impaciencia su respuesta; y bien, le dijimos: uhmm, ahmm, souka, uhm, nosotro decimos, dijo el japonés ” está usted resfriado?”. ya me entienden algunos.
Que no crea la gente que aquí en Japón se la pasa de puta madre, ni na’, que el país es bonito, nadie lo discute; que la gente parece cordial, puede ser; que hay trabajo, no se puede negar… pero… !!!!!!!POR 12 AÑOS!!!!!!!! eso ya es el límite de la locura. Cada vez que me encuentro con alguien conocido, es lo mismo, ¿qué tal la familia?, ¿qué tal tú? ¡¡¡valgame Dios!!! ¿tantos años??!!!! ¿qué coño haces en ese país de los cojones tío??!!; Ya me parece escucharlos ( Ay que si los escucho). Pues que este país es para los extranjeros una prisión; hay trabajo, y mucho, pero no lo que uno espera o simplemente se queda estancado en lo mismo; que si hay cada gente aquí, hay gente que piensa que este país es lo máximo, lo mejor, pero es que de tanto tiempo que estan aquí se les achinan tanto los ojos que no logran ya ver la puta pared que tienen en frente ( diganme a mi que conozco muchos de esos). -¡Primito!, ¡compadrito!, ¡causita! ¡brother! ¡choche! ¡amigazo! que la solución está en nacionalizarse- dicen unos que estan mas perdidos que Marco buscando a su mamá, -ya veras causita nacionalizate y se te habrirán todas las puertas- eso creen, a los meses me encuentro con ese subnormal, que me dice: – hermano, este país es una mie…!- que pasó, le digo -pues me nacionalizé, hasta el nombre me cambié, me puse un nombre japonés y todo- ¿y cómo te llamas ahora? indagué, -Pues ahora me llamo Norihito Tanaka- que bien, adjunté, ¿pero por qué estás tan cabreado??? es que fuí a un video rental (local de alquiler de videos) y no me quisieron dar membresia porque soy extranjero, le dije que tengo nacionalidad japonesa, pero como no paresco japonés y no leo japonés, no me creía- Pues hermano, le dije, y por eso estás tan enojado (sarcásticamente, claro), -eso no es todo, ahora como soy ciudadano japonés me hacen todos los descuentos que el gobierno demanda, y en la compañía donde trabajo me siguen pagando lo mismo!, ¡¡¡este país es una MIE..A!!! . Ese tío, en vez de haberse cambiado el nombre a Norihito Tanaka se lo hubiera cambiado a TAKE KOHUDO!!!! Y así, éstas son algunas de las peripecias que pasamos los extranjeros en el país del sol naciente. Pues el otro día, en mi afán de buscar algun lugar de relajo para las siguientes vacaciones (fuera de Japón por supuesto), estube pensando en algun lugar paradisíaco, como por ejemplo, Guam, Tailandia, Filipinas, Indonesia, Singapur; algo cerca de aquí, pero que me ayude a olvidarme de este país por unos días. Bueno, decidí ir a una agencia de viajes, y me encuentro con una japonesa que me recibe atentamente: – En que puedo seruvirule(servirle, con acento japonés claro está)-. – Bueno, me gustaría viajar a algun lugar para las proximas vacaciones- – Oh, uhm, ah, sou desuka, (un millar de exclamaciones, de esas que uno hace cuando necesita el toilet con urgencia). Bueno, para que fecha desea usutedu viajaru???- -Pues entre el 27 y 30 Diciembre, si se pudiera- – Me da sus datosu perusonaresus poru favoru- -Claro, como no, me llamo Luis david….., vivo en Tokyo…….., etc,etc – despues de media hora en la computadora( supongo que insertando mis datos y buscandome algun lugar paradisíaco donde relajarme y quitarme el estrés de este país, que lo llevo marcado en la frente. Aunque por los gestos que hacía, mas parecía que estaba viendo una película, de esas de terror, El Aro, etc, voltea hacia mi y me dice). uhm, ohmum, ehhhh, ahhh, (caray esta mujer está cerca al clímax!!!)- ro siento mucho, pero no hay ningun vuero disuponibure para esasus fechasus- – Y yo maldiciendo por dentro le dije: pero algo debe de haber por allí, Vietnam, aunque sea Siberia!!!, busqueme algo, recomiendeme algo… ¡por la pu…. are!!!! – Ro ramenuto, no hay nada. Pero le puedo recomendaru dosu rugaresus muy bonitosus- – me llene de jubilo al escuchar esto, y con una amplia sonrisa le dije: perfecto, lo que sea, digame rápido- -Poruque no visita TOKYO y OSAKA, son rugaresus muy turisticosu- – ¡Hija de tu …. .are!!!! solo atiné a levantarme y salir enfurecido, esta tía está loca o solo lo hizo por joder. nunca entenderé.
Bueno, ya es sabido por casi la mayoría que los japoneses no se hacen problema al dormir, ellos se acomodan donde sea, tienen la habilidad de imitar a las gallinas. Me pregunto… ¿este de aquí por dónde respira? a menos que tan bien imiten a los peces. Ya vienen más fotos, jejeje
